Culpa y resentimiento: Qué hacer para dejar de sentirlos

Con culpa y con resentimiento se hace mención a la misma cosa con una única diferencia, el sujeto pasivo hacia el que se dirige; tú u otra persona.

Sinceramente, prefiero la palabra resentimiento para aunar ambas y esto es porque ilustra muy bien como te haces daño al dejarte sentir esto. Resentimiento significa re-sentir, es decir, volver a sentir y, curiosamente, el hecho que desembocó por primera vez el sentimiento, no es necesario que se dé de nuevo, nos bastamos nosotros solos para iniciar el sentimiento.

Si le damos un martillazo a alguien en una mano y después le preguntamos si quiere darse otro el mismo, o más aún, si cada vez que vea un martillo lo va a coger y a darse un martillazo, no siendo una persona con una desviación (que aquí no tenemos intención de analizar), nos mirará con cara de sorpresa mientras se debate entre si le estamos vacilando o si estamos tontos. Y es que nadie quiere hacerse daño a si mismo, sin embargo, parece que algo en nuestro interior nos obliga a hacer esto mismo cuando se trata de emociones o sentimientos que nos roban energía (llamémoslos negativos sólo por esta vez, basándonos en nuestra incapacidad para gestionarlos adecuadamente y en el daño que nos produce).

Y diréis, todo esto está muy bien, pero que tal si dejas de decirme que me hago daño yo sólo y me dices que hago para evitarlo, o al menos, dime como puedo luchar contra ello, reducirlo. Pues bien, en breve voy a ello, pero plantéate esto, por muy obvio que parezca ¿te das cuenta de que el único emisor de tu malestar eres tú mismo? ¿te das cuenta de que el daño te lo hicieron (o te lo hiciste) en un momento y, a partir de ahí tú eres quien lo reproduce una y otra vez? ¿De verdad es eso lo que quieres?

Bien, la clave es algo que puede parecer “a priori” no tener mucho que ver. La confusión entre lo que es y lo que yo creo (o quiero) que es. La diferencia entre mi yo ideal y mi yo real, o entre mi imagen del otro y su ser real es la principal causa a controlar para evitar el sentimiento.

La ruptura entre quien creemos que somos y quienes realmente somos (muchas veces inducido por una falta de autoconocimiento, a la que muchas veces llegamos empujados por el entorno o una educación castrante), es el principal causante del sentimiento de culpa, y por ende, el aprender a vernos como realmente somos y no crear un vínculo negativo con quienes queremos llegar a ser la principal forma de evitarlo o salir de él. El mismo proceso con quien tenemos enfrente resulta en un resentimiento.

Comprender, aceptar y perdonar es la clave. Separa quien eres de quien quieres ser, igual que quien eres ahora y quien eras cuando cometiste el error, ni el contexto ni la información disponible son las mismas en cada momento, lo que quieres llegar a ser está limitado por lo que eres, por lo que tienes que mejorar. Utiliza todo para avanzar, acepta lo que eres para poder superarte y, sobre todo, perdónate porque no eres quien quieres (aún), lo que te hace crecer es precisamente no creer que ya estás donde quieres estar.

Te dejo un par de enlaces para ampliar un poquitín esta última parte, por si te interesa leer un poco más e intentarlo.

Sé que cometes errores, en tu mano está aprender de ello y no ceonvertir el error en un fracaso.

Artículo bastante interesante, estoy bastante de acuerdo con lo expuesto, si bien yo cambiaría la palabra error, por lecciones,

No hay errores, en cada momento lo hacemos lo mejor q sabemos, parte del crecimietno es mejorar nuestro talento en cada circunstancia de la vida para ser más felices o plenos

1 saludo y buena tarde de lunes...   

la verdad me facino esta tama y me da tristeza y mucha al darme cuenta de que todo de lo que dices es miy cierto y ami me pasa eso soy una persona con mucho resentimiento y por ello no tengo casi amistades por que por minima cosa que me hagan me alejo imediatamente de ellos y me siento muy sola triste y aveces entro en un estado de depresion terrible quisiera diera lo que fuera por salir de esta soledad en la que vivo me siento muy sola y te lo agradeseria en el alma que por favor me ayudaras y espero pronto tu respuesta con mucha ansiedad muchas grasias

Lo primero que tengo que decirte es que yo no te puedo ayudar, pero no te preocupes, tú sí puedes ayudarte.
El resentimiento y la culpa tienes que ver con tus expectativas, respecto a ti o respecto a los demás. Si tu problema es principalmente es el resentimiento que sientes hacia los demás tan fácilmente pregúntate que es lo que hace que tengas una expectativas tan altas de los demás ¿Qué necesitas que te den? o bien, la misma pregunta pero en otro sentido ¿Qué temes que te quiten?.
Con frecuencia tener una necesidad muy abierta, y especialmente si hace tiempo que está abierta, se traduce en algo completamente natural que es un comportamiento orientado exclusivamente a conseguir esto. Si alguien tiene mucha hambre y desde hace tiempo, por poner un ejemplo vano, su prioridad será conseguir algo para comer, independientemente de si la forma de conseguirlo es socialmente aceptable o no lo es, si bien, una vez cubierta la necesidad es probable que no se sienta muy a gusto con lo que ha hecho, pero eso ya es otro momento y otra circunstancia.
Te pregunto: Cuando sientes esa decepción, ese alejamiento... ¿donde está el foco de tu pensamiento, en tí o en el otro? ¿Que pasa si piensas en qué ha hecho a una persona actuar de tal o cual manera? ¿dejas que los demás tengan también sus necesidades? ¿les dejas tener su libertad para cubrir sus necesidades? ¿les dejas ser "humanos"?
Es difícil decirte algo más concreto sin conocer tu caso. Sé que ese sentimiento lo vives como un lastre y que sientes un límite que no quisieras tener y que probablemente no te deja conseguir algunos objetivos que deseas. La parte buena de todo esto es que puedes cambiar esa forma de comportarte. Puedes darte aquello que necesitas en gran medida.
Si quieres, o crees que en tu caso es necesario un apoyo más individualizado puedes escribirme y ver si podemos trabajar en algo que desees cambiar en relación con eso. Por una primera entrevista no te cobraría nada y tienes la completa libertad de decidir que no es necesario, que no es el momento o lo que quieras decidir.
Recuerda ¿qué es lo que esperas de los demás, lo que les exiges, que no eres capaz de darte tú? y ¿Por qué te cuesta tanto dejar que los demás cometer errores o no actúen como tú quieres?
Espero que con eso puedas empezar a ver el cambio que necesitas y, con tiempo y esfuerzo, a hacerlo realidad. Si ves que te resulta muy difícil, estoy a tu disposición.
Te deseo lo mejor.
recibe un abrazo.

La autoestima, es el grado de satisfacción que se tiene con un mismo. A veces, hay momentos, en los que no nos sentimos a gusto con uno mismo y a ese sentimiento se le denomina, estar bajo de autoestima. Esto puede deberse a diversos factores o a una situación en concreto y puede tener ciertos niveles de gravedad con unas consecuencias diferentes en cada caso.

Bueno, la autoestima es un tema muy complejo en el que los psicólogos aún trabajan para entender mejor. La autoestima tiene multitud de entradas, desde la seguridad en uno mismo hasta las creencias limitantes, sin embargo, en esta ocasión manejo los sentimientos de culpa y resentimiento de forma aislada y, si queremos establecer una relación, más como causa de la baja de autoestima que como consecuencia de una autoestima baja. Sea como sea, los procesos para disminuir los sentimientos expuestos en el artículo se enfocan directamente a un área concreta y no a conjeturar con algo tan complejo como la autoestima, asunto que no creo que se deba tratar fríbolamente.

Hay que poecesar nuestras culpas y resentiemientos, para ello hay que aceptar nuestros errores, de eso aprendemos, de eso y millones está la vida, nos da un crecimiento especial, si hemos herido a alguien lo ideal es hablarlo y ofrecer las disculpas, si tenemos un resentiemiento aceptarlo y comprender por qué sentiemos eso sin tener que juzgarnos y pasará. Si no los asimilamos pues viviremos con dolor en el corazón y eso no hace bien ni a nuestra salud física como mental.
Podemos conversarlo también con una persona de confianza que nos ayude a deshaogarlo y sentir paz, o tal vez un consejero espiritual, en caso seamios creyentes de alguna religión.

La culpa es un sentimiento que nos impide avanzar y ser mejores, siempre recordandonos y viviendo en el error, no nos lleva a nada positivo, me parece muy interesante y muy enriquecedor este artículo, ya que a veces nos cuesta mucho trabajo perdonar, no solo a nosotros sino al resto, yo he perdido algún amigo, por ese mótivo, y con los años uno se arrepiente, porque aquello que te separo, no era tan grave, y en su momento no fuiste capaz de perdonar.

Todos debemos conocer nuestros límites, pero tampoco es recomendable vivir en el resentimiento, o en la culpa, el perdón es sanador, nos enriquece, y nos vuelve mejor persona, uno no debe permitir que te pasen por encima, la tolerancia también debe ser limitada, pero creo que reflexionar y perdonar, son herramientas que en el futuro nos harán libres, los rencores solo alimentan cosas negativas, y no nos permiten evolucionar espiritualmente. Muchas gracias por haber compartido esta información que creo que nos hace falta reconocer, y hay que aprender a trabajar en nuestrs culpas y resentimientos, si buscamos la estabilidad emocional, saludos! :)