La esquina de la alegría
Moderadores: Panoramix, biomana
RE: La esquina de la alegría
Yo digo que si escogimos el aspecto que tenemos, cuando lo hicimos sabiamos que con nuestra apariencia podiamos aprender muchas cosas, pero la más importate era darnos cuenta que nuestro aspecto físico es sólo un "disfraz" pasajero, hay el disfraz Lauri, el disfraz Ariastoteles, el disfraz X o Y, etcétera. En realidad, la vida es un carnaval de carne, lo importante es divertirse con lo que uno es, con la nariz chata, respingada, aguileña o como sea, desapegarse del prototipo,y hacer que la belleza misma del corazón sea la que reciban los demás.
Por eso son taaann divertidos los carnavales, porque uno puede darse el lujo de ser lo que es, sin la importancia que se le da al personaje de carne. :lol:
Por eso son taaann divertidos los carnavales, porque uno puede darse el lujo de ser lo que es, sin la importancia que se le da al personaje de carne. :lol:
RE: La esquina de la alegría
Ese es el chiste, asumir una personalidad, porque en realidad no somos ninguna personalidad, sino la que escogemso ser. Si tu crees que tienes una personalidad definida y única, entonces vivirás preso de tu disfraz. Si crees que eres el erudito, serás el erudito, pero nunca podrás ser el Mago, por ejemplo, o el hado madrino, o el "tonto atrevido". Si tu eres el gorila y crees que eso eres, o crees que eres una pobre oruga come hojas, entonces nunca podrás experimentar lo que se siente, por ejemplo, ser mariposa que se alza por encima de la bcabeza del gorila. Serás siemrpe una oruga come hojas. Esto no esta mal. El rpoblema es creer que es lo unico que se es.
EEEEEEEHHH!!
EEEEEEEHHH!!
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Invitado
RE: La esquina de la alegría
Ahí va otro:
Llega un indú, un argentino y un israelí aun hotel y piden un cuarto para 3 pero el dueño les dice que sólo tiene un cuarto para 2 pero que tiene un establo y que ahí se puede quedar uno de ellos. El indu dice que el se va al establo.
A los 5 minutos tocan la puerta: ¿Quién es?, preguntan los dos de adentro del cuarto, Soy el indu, es que en el establo hay una vaca y en la india es un animal sagrado y no puedo dormir donde duerme una vaca. Y dice el israeli: "Eata bien, entra, que yo me ire al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta "¿quien es?" soy el israeli, es que en el establo hay un cerdo y en israel ese es un animal muy ofensivo y no puedo dormir donde duerme el.
Y dice el argentino: "yo me voy al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta. "¿Quién es?" y contestan: "la vaca y el cerdo".
Llega un indú, un argentino y un israelí aun hotel y piden un cuarto para 3 pero el dueño les dice que sólo tiene un cuarto para 2 pero que tiene un establo y que ahí se puede quedar uno de ellos. El indu dice que el se va al establo.
A los 5 minutos tocan la puerta: ¿Quién es?, preguntan los dos de adentro del cuarto, Soy el indu, es que en el establo hay una vaca y en la india es un animal sagrado y no puedo dormir donde duerme una vaca. Y dice el israeli: "Eata bien, entra, que yo me ire al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta "¿quien es?" soy el israeli, es que en el establo hay un cerdo y en israel ese es un animal muy ofensivo y no puedo dormir donde duerme el.
Y dice el argentino: "yo me voy al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta. "¿Quién es?" y contestan: "la vaca y el cerdo".
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Invitado
RE: La esquina de la alegría
Ahí va otro:
Llega un indú, un argentino y un israelí aun hotel y piden un cuarto para 3 pero el dueño les dice que sólo tiene un cuarto para 2 pero que tiene un establo y que ahí se puede quedar uno de ellos. El indu dice que el se va al establo.
A los 5 minutos tocan la puerta: ¿Quién es?, preguntan los dos de adentro del cuarto, Soy el indu, es que en el establo hay una vaca y en la india es un animal sagrado y no puedo dormir donde duerme una vaca. Y dice el israeli: "Eata bien, entra, que yo me ire al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta "¿quien es?" soy el israeli, es que en el establo hay un cerdo y en israel ese es un animal muy ofensivo y no puedo dormir donde duerme el.
Y dice el argentino: "yo me voy al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta. "¿Quién es?" y contestan: "la vaca y el cerdo".
:P :P :P :P
Llega un indú, un argentino y un israelí aun hotel y piden un cuarto para 3 pero el dueño les dice que sólo tiene un cuarto para 2 pero que tiene un establo y que ahí se puede quedar uno de ellos. El indu dice que el se va al establo.
A los 5 minutos tocan la puerta: ¿Quién es?, preguntan los dos de adentro del cuarto, Soy el indu, es que en el establo hay una vaca y en la india es un animal sagrado y no puedo dormir donde duerme una vaca. Y dice el israeli: "Eata bien, entra, que yo me ire al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta "¿quien es?" soy el israeli, es que en el establo hay un cerdo y en israel ese es un animal muy ofensivo y no puedo dormir donde duerme el.
Y dice el argentino: "yo me voy al establo".
A los 5 minutos tocan la puerta. "¿Quién es?" y contestan: "la vaca y el cerdo".
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chepaucla
RE: La esquina de la alegría
:D hola ,primera vez que leo estos mensajes : me siento muy feliz,y me gustaria seguir compartiendo, me llamo josefina vivo en una ciudad al oeste del estado Lara en Venezuela,llamada carora soy productora de Hortalizas organicas.
chao espero que sigamos en contacto
chao espero que sigamos en contacto
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Invitado
RE: La esquina de la alegría
Les cuento uno que vale pa reirse toda la tarde:
En una boda un joven mira pasar la novia cerca. Luego el joven le dice en voz baja a un señor que esta junto: "pero que horrible está la novia!!!!!!"
Entonces el señor se voltea indignado y le dice: "pero que pelado es usted que la novia es mi hija.
El joven se siente apenado y le dice al señor: disculpe no sabia que usted era el papá.
El señor se voltea y le dice: no soy el papá, soy la mamá.
En una boda un joven mira pasar la novia cerca. Luego el joven le dice en voz baja a un señor que esta junto: "pero que horrible está la novia!!!!!!"
Entonces el señor se voltea indignado y le dice: "pero que pelado es usted que la novia es mi hija.
El joven se siente apenado y le dice al señor: disculpe no sabia que usted era el papá.
El señor se voltea y le dice: no soy el papá, soy la mamá.
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Invitado
Re: La esquina de la alegría
JAJAJA....
mi hijo me dijo uno bueno:
Dios un dia se canso de crear el mundo y hacer caras diferentes por eso un dia en china y japon solo puso "copy-paste" :razz: :razz: :razz:
mi hijo me dijo uno bueno:
Dios un dia se canso de crear el mundo y hacer caras diferentes por eso un dia en china y japon solo puso "copy-paste" :razz: :razz: :razz:
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Enrique Arias Valencia
- Asidu@ del Foro
- Mensajes: 715
- Registrado: Sab Ago 15, 2009 3:59 pm
Re: La esquina de la alegría
¡Un chistesín kantiano!
En su libro la Crítica del juicio, Kant trató el asunto de los chistes, recomendándolos como fuente de salud para el cuerpo y el espíritu. Uno de los chistes que cuenta Kant, dice a la sazón:
“Otro gracioso cuenta, con gran lujo de detalles, la aflicción de un mercader que, volviendo de las Indias a Europa con toda su fortuna en mercancías, se vio obligado a echarlo todo por la borda, durante una tempestad, y se apenó de tal suerte que en la misma noche encaneció su peluca”.
Kant aclara que la gracia del chiste consiste en que la apariencia se resuelve en la nada, mostrando un absurdo.
Mozart y Kant usaban preciosas pelucas. Beethoven prefirió soltarse el pelo, y arrojó fuera de sí uno de los más queridos emblemas del Antiguo Régimen.
En su libro la Crítica del juicio, Kant trató el asunto de los chistes, recomendándolos como fuente de salud para el cuerpo y el espíritu. Uno de los chistes que cuenta Kant, dice a la sazón:
“Otro gracioso cuenta, con gran lujo de detalles, la aflicción de un mercader que, volviendo de las Indias a Europa con toda su fortuna en mercancías, se vio obligado a echarlo todo por la borda, durante una tempestad, y se apenó de tal suerte que en la misma noche encaneció su peluca”.
Kant aclara que la gracia del chiste consiste en que la apariencia se resuelve en la nada, mostrando un absurdo.
Mozart y Kant usaban preciosas pelucas. Beethoven prefirió soltarse el pelo, y arrojó fuera de sí uno de los más queridos emblemas del Antiguo Régimen.
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Invitado
Re: La esquina de la alegría
Aquí va uno que he leído hoy:
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento. Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. ¡Sabes que si, tienes toda la razón! Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda. El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño ¿qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: Mi amor ¿qué vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y… Mi vida ¿qué vamos a cenar? Y la Señora enfurecida: Hay Viejo, te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Estas Sordo o estas Pendejo??????!!!!!!!
Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento. Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. ¡Sabes que si, tienes toda la razón! Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda. El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño ¿qué hay de cena? No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: Mi amor ¿qué vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y… Mi vida ¿qué vamos a cenar? Y la Señora enfurecida: Hay Viejo, te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿Estas Sordo o estas Pendejo??????!!!!!!!
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Invitado
Re: La esquina de la alegría
A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota
[font=courier]De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. [/font]
[font=courier]Firmado: EL SECRETARIO [/font]
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
[font=courier]De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN[/font]
Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo
de unos días el secretario emite una nota
[font=courier]De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. [/font]
[font=courier]Firmado: EL SECRETARIO [/font]
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :
[font=courier]De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN[/font]
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